既婚者と話したけど

ライン・メールで罵倒騒動後、既婚男と1カ月ぶりに会った。「メールでは書けないので説明したい」と言うので。

今更説明されても、って感じなので行くのやめようかと思ったけど、「説明したいから会いたい」と言われて少し喜んでいる気持ちが自分にあったことは否定しない。会社の帰りに互いの中間駅で会った。

けど…「メールで書けるじゃないか」という話だった。自分は本当は子どもがほしくなかったのに強く望まれた。不妊治療して四年後に授かった。はたから見れば幸せ家族に見えると思う。専業主婦で、もうそろそろ働いてほしいけどその気はないらしい。子供がかわいいと思えない自分は欠陥だと思う。結婚している意味を問われたら確かにわからない。

うん…まあ、私にはそういうしかないよね。私に子どもがかわいくて妻も愛しててとか本音を言えるわけないし。

「それで結婚してる意味ってあるの？」とか聞く自分、独身で、一応自分で仕事して生活して、誰と恋愛してもいい自分が爽快に思えた。けど空しかった。

「結婚している意味はない」っていう彼とうまく会話の方向を転換させて、「時々会う」関係に持って行けたかもしれない。寂しさのあまりそうできたかもしれない。すごい仕事も煮詰まってるし、本当につらいし、だれかを欲してるし。だけどやっぱりやめた。えらい。よくこらえた私。

まあ、本音か知らないけど、「本当は欲しくなかったのに妻に強く望まれた」「子どもがかわいいと思えない」って言い分に幻滅したっていうのがあるよね。妻に拘束されて強引に精子取られたわけでもないのにさ。本当にそう思ってたなら、いくらでも引き返す道はあったはず。自分で選んだ道なのに被害者のように言うのはどうかと思うよね。方便だとしても聞いてて不快だった。子ども可哀そうじゃん、方便だと信じたいよ。

あと、私自身が彼の言葉、いや男の本音、人の言葉？に今、信頼を持てなくなっちゃって（ヤバいよね）

彼が言ったことをもし女友達に相談したとしたら「絶対嘘に決まってる」って言うだろう。うんうん、不倫男のテンプレ言い訳だよね。

でも、もし本当にそうだったら？「自分には感情に欠陥があると思う」って話を聞いて、それが自分の親や兄弟のこと、家庭環境も絡んだわりと切実な話で、私は真剣に聞いた。「妻とはうまくいっていない」って言葉が嘘である確率は、100％ではないよね。

私の中に彼の言葉が「嘘だ」も「本当だ」もある。そしてそれは当人の言葉を信じるしかないわけだよね。

うん、でも一度嘘をつかれたわけだから。私の中で「嘘だ」が勝ってしまった。残念だ。

当然、「それじゃあ」で別れた。「それじゃあ、また」でなく。

それで昨日、土砂降りの中、新調したスーツを取りに渋谷に行って、今日は一日中家にこもって明日の会議の準備して、明日はスーツを着て、作り笑顔で受付もやって会議の準備して話もする。大嫌いな人前スーツ仕事。「奥さんはもう働きたくないらしい」「奥さんは結婚したらすぐ仕事やめた」「連休は家族で動物園に行った」って、彼の言葉が響く。

生理痛二日目で辛い。明日は本当は休みたい。

幸せをつかみたい女の人は手に入れたいものを本気でつかみに来るんだな。男の愛情の有無は別にして、男に守られた女の人って最強だよな。それができなかった私は負けだな、負け負け、大負け。

って、また聞きの奥さんの話、元夫の不倫相手の女とかも思い出しちゃったりして、そんなことを思いました。今ホルモンバランス狂いでナーバスになってる。明日がんばろう。がんばれ自分。